KISAH ANEH KELUARGAKU.. .(Kisah Nyata..!)

KASUS KELUARGAKU SANGAT ANEH, WALAUPUN SECARA HUKUM ADALAH LEGAL DAN SAH....

WAKTU AKU BERUMUR 23 TAHUN AKU MENIKAHI SEORANG JANDA CANTIK BERUSIA 35 TAHUN. JANDA ITU MEMILIKI ANAK YANG JUGA SANGAT CANTIK BERUSIA 12 TAHUN. LIMA TAHUN KEMUDIAN, ANAK TIRIKU SALING JATUH CINTA DENGAN AYAHKU YG DUDA DAN TAK LAMA KEMUDIAN MEREKA MENIKAH.HAL INI BERARTI AYAHKU SEKALIGUS MENJADI MENANTUKU, SUATU HAL YG MEMBINGUNGKANKU, SEBAB ANAK TIRIKU SEKALIGUS MENJADI IBU TIRIKU, KARENA DIA MENIKAH DENGAN AYAHKU.

KOMPLIKASI INI MENJADI SEMAKIN PARAH DAN KACAU BALAU, KARENA AKU TELAH PUNYA SEORANG ANAK LELAKI DENGAN ISTRIKU YG BEKAS JANDA ITU. ANAKKU MENJADI SAUDARA DARI ANAK TIRIKU, BERARTI DIA ADALAH SAUDARA DARI AYAHKU, INI BERARTI ANAKKU ADALAH SEKALIGUS PAMANKU, SUATU HAL YG MEMBUATKU SEDIH SEKALI.ISTRI AYAHKU, YG JUGA ANAK TIRIKU, KEMUDIAN MELAHIRKAN SEORANG ANAK PEREMPUAN.

HAL INI BERARTI ANAK PEREMPUAN ITU ADALAH CUCUKU, KARENA AKU ADALAH SUAMI DARI
NENEKNYA. DAN SEKALIGUS SAUDARA PEREMPUANKU, KARENA DIA ADALAH ANAK DARI AYAHKU.ISTRIKU ADALAH IBU DARI ANAK TIRIKU, YG JUGA MENJADI IBU TIRIKU, KARENA DIA ADALAH ISTRI AYAHKU. INI BERARTI DIA ADALAH ISTRIKU, DIA JUGA SEKALIGUS NENEKKU, KARENA DIA ADALAH NENEK DARI SAUDARA PEREMPUANKU.

BILA ISTRIKU ADALAH NENEKKU, BERARTI AKU ADALAH CUCUNYA.DAN 1 HAL YG BIKIN AKU GILA BILA MEMIKIRKANNYA ADALAH, SEBAGAI SUAMI DARI NENEKKU, BERARTI AKU MENJADI 'KAKEK DARI DIRIKU SENDIRI!!!!

Yang super gila, ya yang baca ini..., udaah aneh, bingung, gak ngerti...eeeeeh diterusin ajaaah..!!.. .nekaaat beneeerrrr.. ..

Postingan dari seorang kawan....

Tidur

Just Joke...

1. Tidur dengan wanita cantik = bangga 1/2 mati
2. Tidur dengan wanita PSK = mahal 1/2 mati
3. Tidur dengan wanita jelek = stress 1/2 mati
4. Tidur dengan wanita Hyper = cape 1/2 mati
5. Tidur dengan sahabat = nyesal 1/2 mati
6. Tidur dengan pacar = nafsu 1/2 mati
7. Tidur dengan istri orang = nafsu gak mati2
8. Tidur dengan istri tentara = sudah pasti MATI

postingan dari kawan di milis

MIE ANDALAN MADE IN JAPAN

MONALISA VAN JAKARTA

Believe or not: 3 kali nikah masih perawan

Seorang Janda yang sudah 3x kawin-cerai periksa ke dokter kandungan. Waktu
dokter mau periksa bagian reproduksi, terjadi percakapan:

J: "Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho..."
D: "Lho... katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan...??"
J: "Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten..."
D: "Oh begitu... tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan?"
J: "Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia..."
D: "Lalu suami ibu yang ketiga tidak impoten dan bukan gay kan?"
J: "Betul Dok, tapi dia itu orang partai..."
D: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu...??"
J: "Dia cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya! !!!"
JADI CUMA DICONTRENG AJA YA... GAK DICOBLOS....? ????!!!!! =D =))

(Posting dari seorang kawan)

TIGA ORGIL

Di RSJ seorang dokter hendak memeriksa tiga orang gila. Tiga orang gila itu sedang duduk menunggu si dokter. tiba-tiba pintu terbuka, dokter masuk, dilihatnya orang gila satu sedang duduk sambil tersenyum, orang gila dua sedang jongkok menghadap dinding, dokterpunmencari-cari orang gila ketiga. Trus si dokter bertanya pada suster "Sus, mana orang gila yang ketiga"
Jawab suster " itu loh dok yang asyik baca email."

BILA KAKI SERIBU BELI KOPI

Ada tiga sahabatan, yaitu kura-kura, kodok dan uler kaki seribu. Suatu hari kura-kura mengundang dua sohib-nya itu kerumahnya unutk mengadakan pesta kecil-kecilan. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura-kura. Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain terjadilah percakapan antara mereka.
Kodok : "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngopi ya..pantesan mulut asem banget nih.."
Kura-kura:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain kopi...kalo gitu lu beli aje deh Dok..warungnya deket khan..!"
Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
Kura-kura:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli kopi. Si Kodok dan Kura-kura menunggu sambil bersenda-gurau. Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga, 10 menit berlalu, 20 menitberlalu, satu jam berlalu dan ternyata sampe tiga jam berlalu Uler K.1000 tidak kembali-kembali juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura-kura: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tetapi saat kura-kura membuka pintu, ternyata uler K.1000 telah ada di depan pintu.
Kura-kura: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana kopinya?..mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 kopi...jalan aja belom..!!"
Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?"
Uler K.1000: "Yeeeeeeeee. .elu nggak liat nih...gue lagi PAKE SEPATU..!!!! !

SOPIR TAXI

Dalam sebuah taksi:
Setelah berjalan sekian lama tanpa percakapan,penumpang menepuk pundak supir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Supir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudian menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-kali melakukan itu lagi!" kata supir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi supir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Ohh begitu? Terus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah supir mobil jenasah", jelas si supir

ISTRI HAMIL & PLN

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya... takut gagal, kan nggak enak kalau sudah diomong-omongin"
Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"

Tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: "Nyonya terlambat 1 bulan."
Isteri: "Bapak tahu dari mana...? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN CJDW ini...!"
Suami: "Eh, sembarangan. .. bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"
Tukang Rekening PLN: "Semua tercatat di kantor kami, Pak."
Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"

Esoknya...
Suami: "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"
Karyawan PLN: "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"
Suami: "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"
Karyawan PLN: "Ya mesti bayar dong Pak!"
Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar, bagaimana?"
Karyawan PLN: "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."
Suami: "Lha, kalo diputus... nanti isteri saya bagaimana... ?"
Karyawan PLN: "Kan bisa pakai lilin."

(dikutip dari email seorang kawan...)

Wanita pilihan pria

Seorang pria mengencani 3 orang wanita dan memutuskan untuk menikahi
salah satu dari mereka.... Dia memberikan suatu test untuk ketiga wanita
tersebut masing-masing wanita diberikannya uang 100 juta untuk
dibelanjakan dan si pria akan melihat untuk apa uang tersebut digunakan.

Wanita 1
Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk
perawatan2 tubuh dan muka yg sangat mahal. Dan sisa uang dari perawatan
dibelikan alat2 kosmetik yg ekslusif dan baju2 yg bagus sehingga ia
terlihat sangat cantik didepan pria tersebut. Wanita ini berkata bahwa
semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik didepan sang pria
dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut.
Si pria sangat terkesan.... .

Wanita 2
Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yg
bagus, baju2 pria yg mewah, dan seperangkat komputer yg canggih. Semua
ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia
membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat
mencintainya.
Si pria sangat terkesan.... .

Wanita 3
Wanita ini menginvestasikan uang yg diberikan sang pria ke bursa saham,
dan ia mendapatkan keuntungan 2x lipat... dan ia mengembalikan uang yg
diberikan kepada sang pria. Keuntungan yg diperoleh disimpannya di
deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk
masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa sangat mencintai pria
tersebut.
Si pria sangat terkesan.... .

Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita
yang menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yg diberikannya. ..

Dan akhirnya.... ..
Ia memutuskan.. ...
Untuk menikahi wanita yg paling besar payudaranya. ...


uuuhh...
Pria tetap seorang Pria...!!

Marathon sekretaris cantik

Berkat bantuan seorang saudara, Siswati seorang gadis jelita nan sexy akhirnya diterima bekerja sebagai sekretaris di sebuah perusahaan ternama di Jakarta. Dia mendapatkan ruang kerja di lantai satu, sementara sang bos berada di ruang VIP di lantai 25.

Suatu saat Siswati mendapat telepon untuk mengantarkan berkas penting ke ruangan sang bos. Dengan suara tergesa-gesa sang bos pun meminta dengan sangat Siswati untuk segera mengantarkan berkas penting tersebut. Bos mengingatkan Siswati, ini adalah masalah darurat karena itu dia harus sampai di lantai 25 secepat mungkin.

Sang Bos menunggu dan menunggu, tapi Siswati baru muncul 30 menit kemudian, dengan pakaian yang basah kuyup oleh keringat dan nafas tinggal satu-satu karena ngos-ngosan.

Dengan suara menggelegar si bos meminta penjelasan atas keterlambatan ini dan kenapa Siswati kelihatan seperti diguyur air.

"Begini Pak," sahut Siswati dengan suara terputus-putus, "Sewaktu saya mau naik lift di sana saya membaca, 'DALAM KEADAAN DARURAT HARAP GUNAKAN TANGGA" (kpl/dar)

MAU MOBIL BARU?

Sebelumnya saya perkenalkan dulu tokoh utama kita, Udin, anak 8 Tahun dengan kecerdasan yg diatas rata²

pada suatu hari..udin masuk ke kamar orang tuanya dan mendapati ayahnya sedang "ehem" dengan ibunya... spontan, Udin yg tidak pernah melihat hal itu pun berteriak,

Udin : "WAAAA !!!! PAPA LAGI NGAPAEN TUHHHHHH??!?"
Bapak : "SSTTT !! mauuu adeee baruuu gaaaa??? sana, kamu keluar dulu.. "
Udin : "oh iya mau mau.. "
Udinpun keluar dari kamar orang tuanya...

Esok paginya, ada suara aneh dari garasi.. bokapnya Udin pun lgs menuju garasi.. dan ASTAGA... Bapak Shock berat mendapati Udin sedang memasukkan "burungnya" ke dalam knalpot mobil..

Bapak : "UDIN !!!! SEDANG APA KAMUUU???"
Udin : "SSTTT !! mauuu mobilllll baruuu gaaa??? sana, papa keluar dulu.."

KAKEK BELI BRA

Singkat cerita seorang kakek memutuskan untuk membelikan isterinya sebuah BRA,karena menurut sang kakek BRA yang sudah ada di lemari pakaian sudah jelek dan usang...
namun sesampainya di sebuah fashion store sang kakek merasa kebingungan dengan ukuran yang kiranya pas dengan dada si nenek/bininya...celingak-celinguk sang kakek menatap BRA yang ada di rak toko...rupanya hal itu tak luput dari pandangan SPG toko tsb, maka dihampirilah si kakek tsb...

"bisa saya bantu kek" (tanya SPG tsb memulai pembicaraan)
"oh ya ini dik,saya lagi bingung nih, saya mau beli...ehhh itu dik..apa itu...BH dik untuk isteri saya.."
"wah romantis juga ini kakek" (dalam hati SPG tsb)

"oh ya silakan aja kek,ini banyak modelnya,silahkan pilih aja kek"
"ya itu masalahnya,saya ga tahu ukurannya dik"
"wah ganjen juga ini kakek,makanya dari tadi kok liatin dada ane terus" (dalam hati SPG tsb), namun dia berusaha bersikap tenang dan profesional...

"ohhh..begitu,maaf ya kek,apa mungkin ukuran dada isteri kakek seperti jeruk bali kek???"
"waduh ya engga sebesar itu ya dik" sambil menggeleng2 kan kepala...
" ehmmm,..atau mungkin sebesar bola tenis ya kek???"
"kayanya lebih kecilan dikit ya dik"
"ahh....kira-kira sebesar telur ayam ya kek???"
"nah....ya..ya..cocok dik, kira-kira sebesar itu!!"
"baik coba saya carikan ya kek" sambil segera berlalu dari hadapan sang kakek..
"eh...eh...dik" (panggil si kakek lagi)
"ya kek???"
"tapi telur ayam nya yang di dadar ya dik...!!!"
"ha... wkkkkkkkk

NAMA-NAMA TEMPAT

1. Apa nama pulau di Indonesia yang tidak kuat bergadang !?

Jawabnya : Tidore

2. Kota apa di Indonesia yang jadi judul film superhero !?

Jawabnya : Batam. Batam Forever

3. Kota apa di Indonesia yang tidak pernah mujur !?

Jawabnya : Kota Malang (kasian deh lu !?)

4. Kota apa yang paling bersih di Indonesia !?

Jawabnya : Sukamandi

5. Kota apa di Indonesia yang rasanya pahit !?

Jawabnya : Pare-pare

6. Kota apa di Indonesia yang sampai sekarang masih single !?

Jawabnya : Solo ( alias Surakarta )

7. Kota apa di Indonesia yang sudah jarang dipakai lagi !?

Jawabnya : Kota Bekas…i

8. Kota apa di Indonesia yang tidak pernah sendirian !?

Jawabnya : Sama Rinda (kalau negara sih = Ame-Rika)

9. Kota apa di Indonesia yang letaknya paling jauh !?

Jawabnya : Ujung Pandang

10. Kota apa di Indonesia yang selalu dapat nilai 3 besar !?

Jawabnya : Sala Tiga

11. Negara apa di dunia yang merugikan kesehatan !?

Jawabnya : Maroko, karena marokok dapat menyebabkan kanker, serangan jantung,
impotensi dan gangguan kehamilan.


12. Negara apa di dunia yang namanya hanya dua huruf !?

Jawabnya : Yaman. khan cuma Y ama N saja !?.


13. Negara apa di dunia yang sering kesurupan !?

Jawabnya : Kuba, Kuba lumping , Kuba lumping khan sering kesurupan.

CIUMAN ORANG JAWA BARAT

CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa gengSI
CIAWI = CIuman manusiAWI
CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan
CIPANAS = CIuman PAling gaNAS
CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE
CITARIK = CIuman TArik menaRIK
CIAMPELAS = CIuman AMpe PErut muLAS
CIBUBUR = CIuman BUru-BURu
CISALAK = CIuman SAya gaLAK
CIAMIS = CIuman bAu aMIS
CIKINI = CIuman laKI biNI
CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG
CIKUPA = CIuman KUrang PAs
CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS
CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay
CIMAHI = CIum MAh di daHI
CIBINONG= CIuman BIbir moNyONG
CIBIRU= CIuman BIni baRU
CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR
CIKASO= CIuman KAgak SOpan
CICENDO= CIuman CEwek iNDO
CIKIJANG= CIuman laKI-laki buJANG
CIBEUNYING= CIuman BErbUnYi nyarING
CIKONDANG= CIuman di balKON sambil berdenDANG
CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH

SENYUM SEJENAK

Seorang laki2 miskin ingin menikah. Ibunya menjahitkan celana dalam dari bahan karung beras. Malam pertama istrinya pingsan ketika membaca tulisan pada celana dalam "berat bersih 40 kg"!


Yang bisa meramal nasib : Wong Kan Fu
Yang pintar silat : Wong Fei Hung
Yang baca artikel ini sambil senyum/ketawa sendiri: Wong Edan


Jangan kawin sam pegawai Telkom, baru 3 mnt diputus.
Jangan kawin sama dokter gigi, baru goyang dikit, dicabut.
Mendingan kawin sama guru, kalo ngga puas bisa diulang.


Kalo orang Amerika buang angin bilang "excuse me".
Orang Inggris cukup "pardon me".
Orang Jerman sopan "i'm sorry".
Orang Indonesia selalu bilang "Not me! Not me!"


3 pemuda berandalan tega memperkosa nenek tua. Paginya 3 pemuda tadi ditemukan tewas. Setelah diotopsi, penyebab kematiannya :
Minum Susu Kadaluwarsa!


Man+Woman :
smart man + smart woman = romance
smart man + dumb woman = pregnancy
dumb man + smart woman = affair
dumb man + dumb woman = marriage


Suvey membuktikan pria akan lebih gemuk drpd wanita setelah menikah krn tiap malam pria mendapat menu 2 paha, 2 susu dan 1 kue apem. sedangkan wanita hanya 2 telur dan 1 pisang.

KIAT MEMBESARKAN PAYUDARA

Ada seorang gadis yang merasa nggak pede, karena dadanya nyaris rata. Ukuran branya cuma 32, dia pingin rada montok dikit. Berbagai cara sudah dilakukan, berbagai saran sudah di turuti, tapi tak ada hasilnya.

Sampai si gadis ketemu teman yang menyarankan pergi ke seorang dukun yang sakti, yang bisa membantu merubah penampilannya.

Teman: Dukun itu irit kata-kata, tapi jika kamu bisa memancing si dukun untuk mengatakan satu kata saja, yaitu ‘Tidak’, maka buah dadamu akan bertambah satu ukuran.
Gadis : Apa yang harus saya lakukan supaya si dukun mau mengatakan ‘Tidak’?
Teman : gini….si dukun punya pantangan, dia tidak boleh kawin, supaya kesaktiannya tidak hilang. Jadi….tawari dia untuk kawin denganmu, pasti jawabnya ‘Tidak’

Hal ini di praktekkan si gadis seketika bertemu dengan sang dukun

Gadis : Pak dukun, saya bermaksud melamar bapak, Maukah bapak kawin dengan saya?
Dukun : (membentak dengan dingin dan sinis) TIDAK!
Gadis : (seketika merasakan dadanya sesak karena melar)

Sampai di rumah…bener juga, dia tampak lebih montok, ukuran bra nya berubah menjadi nomor 34. Setelah beberapa minggu, si gadis merasa belum puas dengan penampilannya, dia pikir, satu ukuran lagi…pasti akan lebih menarik dan seksi.

Dia ulangi datang ke dukun tsb, dan mengajak si dukun ‘kawin’, tentu dia dapat jawaban … cuma satu kata…. yaitu ….’TIDAK’ dan….. seketika dadanya melar, sampai ukuran 36.

si Gadis senang luar biasa dan selama beberapa minggu kemudian, dia berpikir, postur tubuhnya yang tinggi besar, masih belum terlalu menarik dengan ukuran 36, makan dia pingin senomor lagi besarnya, dia ulangi datang ke dukun tsb.

Gadis : Pak dukun, saya bermaksud melamar bapak sekali lagi, Maukah bapak kawin dengan saya?
Dukun : (sambil melotot dan membentak) Saya kan sudah pernah bilang … TIDAK..TIDAK…. TIDAK….TIDAK…TIDAK..TIDAK… TIDAAAAAAAAAKKKKKKKK
Gadis : (gedubraaak………)

wkkkk..Pertanyaan nya sekarang berapakah UKURAN Terakhir Bra nya ?.....

ISTRI CANTIK VS ISTRI JELEK

Kalo istri cantik ngga sempet masak utk suami ato masakannya ngga enak, suaminya bilang :"ngga apa-apa sayang, nanti kita makan direstoran saja yuk"
Kalo istri jelek, suami bilang : "masakan sama tampang kok sama....sama ngga enaknya"

Kalo istri cantik lagi hamil tua lewat didepan suami, sisuami bilang:"Sayang, wanita itu kalo lagi hamil justru sexy lho"
Kalo istri jelek sisuami bilang :"Weleh ada gentong lewat, ngapain sich mondar-mandir aja"

Kalo istri cantik ngga mau nyuci baju, sisuami bilang :"Ach ngga apa-apa, khan ada pembantudan mesin cuci, lagian nanti tangan kamu jadi kasar lho"
kalo istri jelek sisuami bilang:"Dasar belagu, timbang nyuci aja ngga mau (sambil geleng2 kepala)

Kalo istri cantik lagi ngambek and cemberut, sisuami bilang :"Yang, kamu biar cemberut gitu tetap kelihatan manis kok"
Kalo istri jelek, sisuami bilang:"Muka dari tadi dilipet ato engga dilipet sama saja"

Kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja, sisuami bilang :"kamu tidurnya nyenyak sekali tadi malam yang. Ngga papa sesekali aku telat"
Kalo istri jelek, sisuami bilang :"Kamu tidur apa pingsan, bakal kena marah sama boss gara2 kamu"

Kalo istri cantik dandan pake maku up yg mahal, sisuami bilang :"Kamu tambah cantik aja yang, I love you so much"
Kalo istri jelek, sisuami bilang :"Dasar BUBOR...ibu- ibu boros"

Kalo istri cantik kentut, sisuami bilang :"Ngga papa sayang, kalo ditahan nanti jadi penyakit lho"
Kalo istri jelek, sisuami bilang :"Bau tau nggak, ngga punya sopan santun sama sekali sich"

Kalo istri cantik lagi sakit, sisuami bilang :"Sebentar lagi juga sembuh, kamu banyak istirahat aja yang...."
Kalo istri jelek, sisuami bilang :"Wah, jangan-jangan bentar lagi nich..namanya juga umur"

Kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam, sisuami bilang :"Kamu pasti lelah sekali malam ini, sini aku pijitin ya"
Kalo istri jelek sisuami bilang:"Ngapain sich ngelembur segala, aku kelaparan tau"

Kalo istri cantik udah beberapa kali melahirkan, sisuami bilang :"ikut senam di gym aja, biar kamu tetap bugar dan cantik"
Kalo istri jelek, sisuami bilang :"Tuch badan pada melar semua, ikutan senam sana tiap minggu pagi dihalaman balai desa.

Gertak...

Waktu gue baru dua hari kerja disebuah perusahaan asing, gue sempet nelpon ke bagian dapur sambil berteriak, "Ambilkan gue kopi... cepaat!"
Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya.
"Hei bodoh... kamu salah pencet extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?"
"Tidak.. " gue nyahut
"Saya direktur utama disini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!"
Nggak kalah gertak dan kalah teriak gue bales nyahut, "dan Bapak tahu siapa saya?"
"Tidak." jawab Boss gue itu.
"Syukurlah kalo gitu" sahut gue cuek sambil nutup telepon.

BAGAIMANA?

Agus membawa istrinya ke dokter dan berkata, "Tolong kami dok, Nita sudah lima bulan ini tidak mau melayani saya diranjang"
Dokter berkata, "Tolong anda tunggu diluar, biar istri anda bisa bicara bebas dengan saya".

Setelah Agus keluar, Nita bercerita pada dokter. "Sejak lima bulan ini, setiap pagi saya harus ke kantor naik taxi, padahal saya tidak punya uang. Lalu sopir taksi akan bertanya, Kamu akan bayar atau bagaimana? Jadi saya pilih aja 'bagaimana'."

Akhirnya saya masuk kantor kan terlambat. Bos saya berkata, "Kamu mau diberi surat peringatan atau bagaimana?" Saya sih pilih 'bagaimana'.

Pulang kantor, saya naik taxi lagi, tapi ngga punya duit. Sopir taxi berkata, "Kamu mau bayara atau bagaimana?" Ya saya pilih 'bagaimana'. Begitu setiap hari, jadi setibanya di rumah saya sudah capek dan tidak bernafsu lagi.

Dokter berkata, "Jadi kita akan memberitahu suamimu atau bagaimana".